Bè giravamo in tondo come cani alla catena, che di stare in cuccia non ne vogliono proprio sapere e decidiamo di trascinare la serata in un baretto del corso. Elwood ci fa satchmoes, andiamo qui da Caronte ecco, ci prendiamo qualcosa, una pasta… da Caronte? Bè il posto non si chiama così, e di infernale non c’ha proprio niente, a parte noi tre peccatori viziosi ad imbrattare quel buco immacolato come il culo di un bambino.

Ragazzi, che prendete?
Una Ceres, c’è?
Un’acqua minerale, grazie (John ama ubriacarsi di bevande analcoliche).
Bè, io mi prendo un whiskettino, un McCallan sotto consiglio di Elwood, che tanto io non ci capisco una sega.

Satchmoes, ci sediamo?
Sì, ci sediamo. Tanto vale, non andiamo di fretta. Bè, allora cominciamo a chiacchierare del più e del meno, Elwood ci descrive il suo Stetson arrivato dalla Francia, un ottimo modello nero nero satchmoes, con le falde un po’ più larghe del tuo… ehm, ecco… dentro poi è morbido, c’è un bel fiocco nero che… eheheh, mi piacciono i cappelli con una linea pronunciata sopra, un po’ come quello che c’avevo prima… ecco adesso col sole però è diventato viola… Pat, io so com’è che sto col cappello, anche Sam so come sta col cappello, ma te non lo so… insomma, ti chiedo cortesemente di infilarti il cappello, vogli vedere che faccia hai col cappello.

Sembrava una cerimonia di incoronazione, esplodiamo ammirati nella nuova immagine del Pat incappucciato, che bè fa davvero bella figura e un giorno glielo dobbiamo regalare un cappello tutto suo.

Meglio una faccia da cappello che una faccia da cappella!

… mh, già…

Sentite, satchmoes, di solito non parlo a tutti di quello che sto per dirvi… ehm, ecco… si tratta soprattutto di una grande scelta politica che… cazzo, tutto questo cellulare, computer, che sì lo usi, ma… non bisogna lavarsi sempre, cioè prendi uno… o una, insomma quello va a scuola e la mattina si fa la doccia, poi torna a casa e si fa un’altra doccia, poi… non so, va all’oratorio e che fai, non te la fai un’altra doccia? Insomma è un preciso atto politico non lavarsi, così le persone che conosci ecco ci stai perché le ami come sono, non perché sono belle, ben messe… cioè sia chiaro, quelli di prima bó non so, i nonni, ma quelli… ecco credi che quelli ma quante volte si lavavano? Dai, non è che c’avevano bisogno di essere sempre perfetti… eheheh, capite…

Io e Pat ci scambiamo occhiate eloquenti e si ride sotto quei quattro peli, però bè cazzo c’ha ragione, Elwood lo sai sono felice che tu l’abbia detto, gli faccio, su questa faccenda dell’igiene bè sfondi una porta aperta, sono sempre andato contro queste faccende, insomma la gente non capisce che è contro natura fare quello che facciamo, bè sai con quanti batteri o altri animaletti conviviamo, esseri simbionti cioè ogni giorno siamo a contatto con lo sporco, è il nostro modo naturale di vivere e non ci facciamo altro che male a lavarci troppo… e non lo dico io, ma anche i medici, insomma… io non so voi, ma io al massimo… ecco, bè… io mi faccio al massimo una doccia a settimana.

Mh, io lo stesso.

Idem.

L’imbarazzo della mia affermazione viene accolto da una sorta di complicità malsana. Ma sì, anche Rousseau lo diceva sì, del giusnaturalismo in quell’opera… non so com’è che si chiama… il Selvaggio, delle leggi di natura contro quelle della civiltà, ottima citazione Pat.

Ritorno all’attacco: sì, che poi prendi i capelli, bè tu pensa che adesso preferiamo sentire un’aroma di cocco e vaniglia sui capelli di una bella ragazza, invece che il sano odore naturale…

Sì, cioè, satchmoes, ci sono degli odori che sono naturali e invece adesso sono delle orrende puzze!

Bè, pensa anche che fino a quindic’anni fa le donne non si depilavano le ascelle, e adesso… bè adesso anch’io se vedessi una di vent’anni con la barba sotto al braccio… rabbrividirei.

Già satchmoes, c’hanno fottuto pure a noi.

Adesso addirittura, con la depilazione totale permanente… bè anche i peli sono una protezione naturale! Ma i denti, bè voi quanto ve li lavate?

Una volta al mese!

Eheheh!

Già pensa anche solo ai dentifrici, che ti devi lavare i denti cinque volte al giorno, ma lo sai che così peggiori solo le cose, bè c’è la flora batterica sui denti e tu quando te li lavi spesso uccidi i più deboli e fai sopravvivere i più forti, che figliano e… insomma Darwin c’aveva ragione e poi i cani, mica loro se li lavano i denti. Adesso non dico che non bisogna lavarseli mai, tutt’al più per l’alito…

Io per l’alito uso questa! e si beve un sorso di Ceres.

E poi la sapevate la storia dei dentifrici, che prima avevano il beccuccio fino fino fino, ma poi siccome c’era stato un calo di vendite hanno deciso di fare i beccucci più grossi così la gente ne usava di più, e mandavano queste pubblicità che vedevi che uno metteva un chilo di dentifricio sullo spazzolino, così i tubetti finivano prima e tu ne compravi di più.

Satchmoes, sì è un atto politico ed economico!

E poi c’è un’altra cosa, insomma… bè io non so voi, ma ad un certo punto gusta anche a sentirsi sporchi cioè il grasso tra i capelli, il corpo sembra avvolto in una soffice coperta e ti senti a tuo agio… poi bè che c’entra mi piace anche sentirmi pulito, appena lavato, leggero leggero…
Comunque… bè non vuol dire essere zozzoni.

No.

No, no.

Cioè non è che uno fa apposta a fare il contrario così, la trasgressione… è riscoprire un certo equilibrio naturale.

Certo.

Sicuro.

Bè, non voglio menarla troppo, comunque dopo un po’ usciamo e ce ne andiamo verso casa, chiudiamo la serata, va bè è quasi l’alba, con questa sublime escrezione d’ostrica (vedi perla di saggezza) del nostro Elwood:

Ecco, satchmoes… insomma non voglio… farla lunga perché ci stiamo per salutare ma, insomma… c’abbiamo ragione noi, noi siamo dei geni e gli altri non capiscono un cazzo.