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Realta' molesta @ 4 February 2008 10:47 PM

Il profumo del tabacco ti rimane adosso alle mani per un pacco di tempo. Piove. 5 del pomeriggio. Inutile mattinata passata a ricordare qualcosa che non esiste piu'......... noia, angoscia, rabbia. Esco dalla mia tana, qualche soldo per farsi passare la serata. Vado in stazione. Mi è sempre piaciuto stare in stazione, vedere tutta quella gente che va e che viene, immersi ognuno nel proprio mondo, nei rispettivi problemi. A volte sembra bestiame al pascolo, oppure un cumolo gigantesco di formiche laboriose.
Io. Fermo. Immobile. Sembro una statua. Osservo, scruto, risolvo. Che cosa non lo ho ancora capito. Vado a comprarmi una birra. Ovviamente, da bravo reietto, alcol di scarto, una splugen. Mi fa cagare la splugen ma costa solo 40 cents. Ne prendo due. Cassa, sorriso alla cassiera che conosce gia' il mio vizio,porta.
In stazione c'è un carretto. io sto li di solito. Potrei vincere la gara di "trainspotting", almeno quelli del film si facevano le pere e avevano un po' di trambusto per portare avanti il loro sport.Bevo la prima birra..... che palle. La noia ti colpisce in qualsiasi momento.E' assassina, inferocita rispetto la morte. Quando arrivo a meta' della splugen inizia un retrogusto di vomito veramente particolare, mi chiedo da sempre se è questa la caratteristica che contraddistingue questa birra. Alla fine, la finisco.
Arriva Joy, un amico mio un po' piu' grande di me. Se ne va quasi subito, ma non prima di aver scroccato un paio di sorsi alla nuova splugen. Le ore passano sull'orologo della stazione, forse il tempo non passa solo a me. Becco due ragazzini che si fumano un cilum nel sottopassaggio. Li conosco. Faccio un paio di fiati, e sono in aria di bestia. Iniziano le paranoie.... Le solite vecchie amiche paranoie. Pensare come sarebbe andato quello, ma se non fosse successo quell'altro, se fossi rimasto con quella tipa, se non avessi tradito l'altra, se fossi nato in africa invece che nel mondo dei balocchi. Stronzate belle e buone. Un ottimo metodo per fregare il tempo, il tuo primo e unico avversario nella vita. "Cazzo non arriva nessuno" penso tra me e me. Di solito i miei compagni di avventura sono sempre stati puntuali per le bevute pomeridiane.
Finisco la birra e m'incammino verso il centro. Bene, colpito e affondato. Ecco il primo stronzo di Roger tutto pistonato nel bar dei vecchi, sbronzo come una merda.
Butto via la paglia prima di entrare, aspirando l'ultimo tiro all'interno del locale. Inizio a ridere, cosa dovevo fare. Roger sbronzo che racconta con quante donne è andato a letto nella sua vita a dei vecchietti sbronzi con il naso rosso, tipo cartone animato. Mi piglio un bianco anche io, ascolto i discorsi suoi e ogni tanto intervengo gridando qualche bestemmia. Non vale la pena sprecare fiato per tanto fallimento.
Tiro fuori il mio amico da quella bettola di anziani-alcolizzati e andiamo di nuovo verso il supermercato. Non quello di prima, che è vicino alla stazione, ma al discount fuori citta'. Un po' di passi sotto la pioggia avrebbero fatto bene a chi era gia' sbronzo. Poi camminare sotto la pioggia fa accadere tante cose, ad esempio ti bagni.
Ci compriamo due bocce di whisky e una boccia di vodka liscia, la nostra preferita. Spendiamo anche poco, o meglio spende poco Roger, che essendo completamente ubriaco e in piena vena di offrire, paga tutto. Ci mettiamo sulla statale ad apettare il pullman che va a milano. Noia, Noia e ancora noia. Sorbirsi Roger sbronzo è un impresa religiosa, caritatevole. Andiamo a sta festa, musica reggae. Non male, anche se la musica mi fa cagare. Mi sbronzo pesantemente, e mi ritrovo non so come nel cesso a vomitare l'anima. Beh, qualcosa la stavo facendo, potevo dire di aver sconfitto la noia in una battaglia. Baci e abbracci, saluti etilici ai confratelli milanesi, Stazione Milano-Stazione Noia e siamo di nuovo punto e a capo. Giorno nuovo, vecchia vita. Saluto il compare Roger, torno a casa, e cado davanti all'entrata. Mi apro in due il sopracciglio, ma non me ne frega un cazzo perchè sono ancora sbronzo. Salgo, vado a letto. Mi sveglio nel pomeriggio con il cuscino pieno di sangue. Che sfiga. Mangiucchiando un paio di chrechers, penso che devo trovarmi una ragazza. Non posso marcire e basta.